Padres

O Padre e os Argentinos

Na fronteira do Brasil com a Argentina a igreja mais próxima era do lado brasileiro, o que trazia os argentinos sempre à missa.
Certo dia o padre diz:
- Irmãos, hoje vamos falar dos fariseus, aquele povo desgraçado, como esses argentinos que aqui estão.
Toda a congregação se alarmou, virou um alvoroço total.

No outro domingo o padre começa a ladainha:
- Hoje iremos falar de Maria Madalena, aquela prostituta, como essas argentinas que aqui estão.
Novamente o alvoroço foi total, não ficou um argentino dentro da igreja. E o prefeito da cidade conversou com o padre.
- Olha padre estamos na fronteira com a Argentina e o Senhor ainda fala mal deles.
- É melhor você parar de falar mal senão eles vão brigar com você.
- Tá bem eu vou parar. Disse o padre

No outro domingo, de Santa Ceia o padre fala:
- Irmãos, hoje iremos falar da Santa Ceia.
O que deixa o prefeito e a congregação mais aliviados.


A bicicleta

Um padre estava andando na rua quando viu seu amigo Manoel com uma cara de enterro e falou:
-Manoel o que esta acontecendo?
-A compadre João roubaram minha bicicleta e eu acho que foi alguém da minha paróquia e eu nao sei o que fazer pra te-la de volta!
E o padre João falou:
-Compadre faz o seguinte na sua proxima missa dá um sermão em todos da paróquia e fala os 10 mandamentos e quando voce chegar no "nao roubar" olha pra cara de todos da paroquia e quem ficar meio sem jeito pode ter certeza que foi ele.
O padre Manoel fez do jeito que o amigo falou e no outro dia eles se emcontraram e o padre Manoel foi com sua bicicleta encontrar o amigo e padre João falou:
-E aí Manoel fez o q eu mandei ne? e achou a bicicleta. mais me conta como foi!
-Ah compadre eu falei os 10 mandamentos como voce falou e quando cheguei no "nao roubar" ninguem sequer mecheu um músculo do rosto. Ai eu falei o outro mandamento "nao desejar a mulher do próximo".
-E aí Manoel o que aconteceu ?

 

Mendingos

Tinha um monte de mendingo na igreja.
Aí o padre disse:
-quem quer aceitar Jesus?
Todos levantaram a mão
Depois o padre disse:
- Quem está disposto a pagar o preço?
E aí todos foram embora.

 

Os filhos da prostituta

 Uma prostituta transou como de costume.
Ela usou camisinha, porém, estava vencida.
Dois meses depois descobriu que estava grávida.
Os filhos nasceram e como ela não era boa da cabeça
colocou o nome do menino de Cala Boca e o nome da menina
de Buceta.
Um dia mandou Cala Boca ir na igreja.
Chegando lá o padre perguntou ao Cala boca:
-Qual o seu nome meu filho?
-Cala Boca!
-Eu vou perguntar novamente, qual seu nome?
-Cala bocaaaaa!
-Meu filho cadê sua mãe?
-Tá penteando o cabelo da Buceta!

 

O menino pecador

 Um menino Vai a Igreja para se confeçar para o padre.

Menino:
-Padre, eu transei com minha prima!
Padre:
-Menino, como pôde?
Menino:
-É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 10 "Ave Marias", e está ok!

Outro dia o menino apareçe.
Menino:
-Padre, eu transei com minha Irmã!
Padre:
-Menino, como pôde?
Menino:
-É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 20 "Ave Marias", e está ok!

Só que cada vez que o Menino vinha se confeçar o padre sobia um degrau, no confessador.
Outro dia o menino veio pela 15ª vez.

Menino:
-Padre, eu transei com minha Cunhada!
Padre:
-Menino, como pôde?
Menino:
É padre, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu não come-se ela não comia ninguém.
Padre:
-Tudo bem, reze 30 "Ave Marias", e está ok!
Menino:
Padre por que você está ai em cima?
Padre:
-É Menino, você sabe, tempo vai, tempo vem, se eu to ai em baixo você me come tambem!

 

O Padre e o Secador de Cabelos

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
- Mas por que comprou esse secador?
- Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
- Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
- Coloca debaixo da batina.
- Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
- Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- E ai padre tudo certo com o senhor?
- Da cintura para cima sim!! Meu filho.
- Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
- Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
- Nãooooo, pode passar.
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Problema de comunicação

 Meu filho, quais são os seus pecados?
-Padre eu comunguei há 3 anos.
-Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
-Eu comunguei há 3 anos.
-Está bem meu filho, eu sei que você comungou há 3 anos.
-Isso não é pecado!Conte-me seus verdadeiros pecados.....
-Padre, eu estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS, CARAMBA!!!

 

Marido FDP

 Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
-Padre, o meu marido é um filho da puta!
-Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
-Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna...
-Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
-Depois, seu padre, ele levantou a minha saia...
-Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
-Mas, depois ele tirou a minha calcinha!..
-Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
-Mas depois ele me comeu!..
-Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
-Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
-Filho da Puta!

 

O padre bêbado.

Um padre foi celebrar uma missa em um currutela (cidade pequena) mas ele chegou meio cedo e ficou esperando.
Perto de onde ele estava, tinha uns caras bebendo e como eles conheciam o padre, o chamaram para beber.
Mas deram logo uma pinga de engenho para ele e ele ficou de fogo logo. Quando ele percebeu, já estava na hora da missa. Mas ele estava tão de fogo que em vez de levar a Bíblia, ele carregou o caderno de anotação do bar.
Na hora da missa, ele começou o sermão:
-Gente eu vou falando e vocês vão repetindo:
-Dois quilos de arroz;
E as mulheres:
-Rogai por nós!
-Dois quilos de açúcar;
-Rogai por nós!
-Um metro e meio de fumo;
-Deus, tende piedade de nós!

 

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