Se eu fosse você não faria isso

Olhe o coelinho.

Como sobreviver no elevador

Faça o teste

 

PUTZ...

Hahahaha essa é boa mesmo!

Escape de seus inimigos assim...

Creme

Deve estar de tpm

Coisas Interessantes, Engraçadas & Estranhas

A internet (e a tecnologia), como todos nós já sabemos, é um ótimo lugar para se encontrar infomações úteis. E muito mais para se achar informações inúteis. Pesquisando pelas páginas do oráculo, achei algumas coisas interessantes, possívelmente engraçadas e a maioria estranhas. E gostaria que vocês soubessem também (caso ainda não):

1 - Vira-Latas são mais inteligentes do que cães de raça. (Mas Pitbulls são os badass.)

2 - Vacas com nome dão mais leite (Isso explica muita coisa)

3 - O sinal de socorro “SOS” nasceu do velho Código Morse (ok)

4 - A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s (shit, was so cash)

5 - Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos. (Nossa!)

6 - O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias. (E ainda dizem que "estamos sós" no universo. Tolos)

7 - É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra. (Eu só vejo umas três o.o)

8 - 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras. (E as outras 67% querem ser loiras)

9 - Antes da Segunda Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova York tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum. (suahsuhauhsuahsua)

10 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia. (Agora entedi porque minha ex me chamava de " Lion" )

Como saber se você é um mala

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:
1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é:
“Quem senta na ponta, paga a conta!”
Você é um MALA!

2. Início da madrugada. 1h16min. Alguém lhe diz:
“cara, amanhã vou acordar às 7h”.
Você se apressa em dizer:
“Amanhã não. Hoje!”
Você é um MALA!



3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase:
“Então você já está comido?” ...
Você é um MALA!

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo:
“Bom dia!!!”
e então você responde:
“Boa tarde !!!”
Você é um MALA!

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...
Além de manezão!
Você é um MALA!

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é um MALA!

7. Você espirra:
“atchin”
... a pessoa a seu lado rapidamente diz:
“saúde!”
e você responde:
“não é saúde, é resfriado!”
Você é um MALA!

8. Você faz alguma piada ou dá aquela risadinha quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

9. Você diz para um amigo, quando passa o carro da polícia:
“Se esconde, se esconde !!!”
Você é um MALA!

10. Se a anfitriã anuncia:
“Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?”
Além de xarope, como você é MALA !!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo, aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!
Aêêêêê MALA !!!

O que vai acontecer no futuro?

Você já tentou imaginar quando vamos ter ou vai acontecer a Quarta Guerra Mundial? Quando teremos outro Tsunami? Quando teremos o fim do mundo? A proxima catastrofe? Quem será o proximo presidente,etc? Estas perguntas com certeza deixam muitos pensadores loucos, e muita gente pesquisa sobre elas em buscadores (Google,etc) . Pensando nisto o site xkcd bolou um algorítimo que usando o mecanismo de busca do Google prevê quando e quais serão estes eventos futuros:

• 2012: Apocalipse;

• 2014: Linux se torna o sistema operacional dominante;

• 2015: Pobreza extrema e fome são erradicadas;

• 2016: Android alcança 45% do mercado de smartphones;

• 2018: Jesus volta à Terra;

• 2020: Energia solar se torna mais barata que combustíveis fósseis;

• 2022: Padrão HTML 5 está completo;

• 2023: Jesus volta à Terra (novamente);

• 2024: Atlantis começa a reaparecer;

• 2025: População mundial chega a 8 bilhões de habitantes;

• 2029: Wikipedia conta com 30 milhões de artigos;

• 2032: Todo o mundo se converte para o Cristianismo;

• 2040: Nanotecnologia oferece imortalidade aos humanos;

• 2050: Sexo com robôs torna-se possível;

• 2050: China domina o espaço;

• 2053: Cachorros podem dirigir carros;

• 2062: Os Jetsons;

• 2063: Primeira espaçonave a ultrapassar a velocidade da luz;

• 2078: Jornais morrem;

• 2101: Guerra!

Como enlouquecer sua namorada

Você quer pregar uma pegadinha com sua namorada? Fazer ela ficar simplesmente puta com você, e quando ela ler as entrelinhas não poderá falar nada? Quer que seus amigos achem você o fodão por postar “foto de mulher quase nua” no Facebook mesmo você sendo um cara compromissado ou casado? Veja a foto abaixo

Bons tempos

Tipos de namorado na linguagem da informática

Dibobeira na NET encontrei essa pequena lista, que dedico a todas as mulheres que provavelmente não lêm o nosso blog:


Namorado BLOG: a maioria deles é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.


Namorado computador do milhão: sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.


Namorado antivírus: vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha.


Namorado e-mail: se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.


Namorado disquete: – Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em ter. Conteúdo limitado, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.


Namorado no-break: está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.


Namorado impressora matricial: faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.


Namorado impressora a Laser: bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.


Namorado Windows: todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.


Namorado CD-ROM: extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do flamengo já experimentou, mesmo assim você também quer testar..


Namorado Linux: faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.


Namorado Mouse: só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele?


Namorado papel de parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.


Namorado proteção de tela: solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.


Namorado provedor de internet: vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.


Namorado Firefox: com o tempo foi ficando pesado. Mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.


Namorado Internet Explorer: mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.

Tipos de namoradas – Marcas

Namorada Bombril: Mil e uma utilidades.
Namorada Redbull: Te dá asas!
Namorada Havaiana: Todo mundo usa.
Namorada C&A: Abuse e use.
Namorada Sprite: Imagem não é nada
Namorada pilha: Não para um minuto.
Namorada Casas Bahia: Dedicação total a você.
Namorada Nescau: Energia que dá gosto

Formulário para ser uma namorada de nerd